Главный тезис психогенетики гласит: в каждой семье есть свой генетический код (генокод), который живет веками. Он сочетается и переплетается с разными обстоятельствами жизни прабабушек и прадедушек. И в процессе превращается в определенную модель семейного поведения. Есть, конечно, и положительные модели. Но наука обращает больше внимания на те, что мешают выстраивать правильно семейную жизнь. Я приведу лишь некоторые синдромы потерь, потому что в каждой семье свой особенный генокод, такой же индивидуальный для каждого человека, как и отпечатки пальцев.
Модель № 1. «Уйду я от вас...»
Человек, унаследовавший такую модель поведения, все время стремится куда-нибудь уйти. Не «встал и ушел», а более витиевато. Он часто меняет работу, друзей, города и страны. Женившись, при любой ссоре он угрожает разводом. Это его способ шантажа. Самого развода, как такового, он не хочет, но его постоянно куда-то тянет. И в результате он все равно как бы «уходит» из семьи. Кто-то - в алкоголь, это самый простой вариант. Кто-то - в любовные связи на стороне, кто-то - в работу и т. д.
И наследуется эта модель весьма интересным образом. Например, отец постоянно прикладывается к рюмке. Его сын, видя на протяжении всего своего детства эту печальную картину, решает ни в коем случае не быть таким, как папаша. Он не берет ни капли в рот. Но «уходит», к примеру, в работу. А случается, сын трудоголика становится неутомимым бабником или скатывается в алкоголизм. Вроде разные вещи, а модель-то одна!
«Уходящего» постоянно что-то гложет и мучает. Сначала он громко хлопает дверью. А затем начинает переживать, что это было неразумно, что надо одуматься. Если его умолять вернуться, будет только хуже. Человек будет абсолютно уверен, что выбрал единственно правильную, независимую линию поведения.
Зато если его кто-то однажды бросит, если уйдет не он, а от него, это будет для него серьезным ударом. И ввергнет в пучину размышлений. Иногда такой человек восстает против своей дурной наследственности и, поразмыслив, создает новую, более правильную и счастливую модель жизни. Но иногда может переметнуться в другую крайность...
Модель № 2. «Все потеряно!»
Эти люди почти всегда несчастны. С ними вечно происходит что-нибудь нехорошее. От них уходят любимые, на работе лучшее всегда достается другим. Более того: в его семье по женской или мужской линии все тоже были жертвами и «брошенками». А вот их вторые половины, как правило, жили по «модели ухода». Эти две модели словно созданы друг для друга: один партнер постоянно уходит и бросает, другой постоянно страдает, ждет и догоняет. Иногда, представьте, они даже могут меняться местами. Если понаблюдать за «жертвой», то можно с удивлением обнаружить, что страдающая сторона как будто сама делает все, чтобы усугубить свои страдания. Грубо говоря, сама нарывается на неприятности и ничего не делает, чтобы исправить ситуацию. «Жертва» ждет, что придет кто-то и спасет ее, а окружающий мир засияет новыми радостными красками. А в ожидании этого нерукотворного счастья она усердно сообщает окружающим, как тяжело ей живется. С этим мужем-извергом (женой-дурой), с этой ужасной работой, в этом жутком городе с этими несносными соседями.
Так «жертва» получает свою порцию внимания, сочувствия, жалости. А некоторые даже гордятся таким своим положением. «О, жизнь меня побила, - говорят они. - Я все знаю о тяготах бытия. И потому могу научить вас, как надо жить». А кого ж еще учить, как не мужа или жену?
В общем, совершенно неконструктивная модель поведения, при этом очень распространенная. Особенно среди женщин. При их-то красоте, образованности, великодушии и т. д. они, бедные, всю жизнь терпят опустившихся алкоголиков, избивающих их тиранов и закомплексованных психопатов. Да еще и рожают от них детей. Кстати, особо гремучая смесь получается, когда модель поведения жертвы переплетается с нашей следующей моделью.
Модель № 3. «Мы отвергаем, нас отвергают»
Человек с такой моделью поведения постоянно твердит: «Нет, мне ничего не надо». Возможно, в детстве его недолюбливали родители, относились к нему с пренебрежением. И во взрослой жизни он сам стал к себе так относиться. При этом «отверженные» не хотят иметь детей, отказываются от вступления в брак с человеком, которого любят. Сначала вроде добиваются взаимности, а потом начинают: «Мне это не нужно, да и тебе тоже не нужно». И чем больше он хочет этих отношений, тем упорнее себе в них отказывает. У него в душе сидит маленький ребенок, которому однажды сказали что-то вроде: «Да кто ты такой, ты этого недостоин!»
Некоторые «отверженные», чтобы стать достойными простого человеческого счастья, добиваются колоссальных успехов в работе и достигают материальных высот. Но что удивительно, им по-прежнему легче жить и встречаться с людьми, которые не вызывают серьезных эмоций, чем разрешить себе быть вместе с тем, кого любят. Они скорее женятся или выйдут замуж за того, к кому равнодушны. Они не верят в семейное счастье, в любовь. «Это все сказки, - как бы заявляет «отверженный», - и сейчас я вам докажу это на собственном примере. Вот, смотрите на меня, я несчастлив в личной жизни, значит, никто не может быть счастлив».
При этом они довольно жестоки со своими близкими. Отказывая себе в радости бытия, эти люди отказывают в нем и всем остальным.
И как с этим жить?
Если ваша половинка живет по одной из этих моделей, значит, плохи ваши дела. Но для того-то и пишутся статьи вроде этой, чтобы вам проще было сделать правильные выводы, понять, как действовать, и не обращать, к примеру, серьезного внимания на постоянное хлопанье дверью.
Хорошая новость: модель поведения супруга/ги можно скорректировать. Причем вполне доступными средствами - вам даже не придется записываться на дорогостоящие курсы. Ничего более действенного, чем разговоры по душам, пока в мире не придумано. Впрочем, если поговорить не удается, есть вариант «клин клином вышибают». Хлопнуть дверью перед носом у того, кто явно собирается хлопнуть дверью перед вашим носом. Людям понятнее, когда с ними разговаривают на их языке.
Сложнее с «отверженными». Они делают все, чтобы их отвергли, и отвергают сами. Но зато, как правило, они - умные и понимающие люди. И с ними проще договориться.
С другой стороны, возможно, вы тоже живете по какой-то из этих моделей. Вам нужно серьезно призадуматься и попробовать измениться самому.
Или, приняв твердое решение, обратиться к специалисту, который поможет убрать ваш синдром потери из вашей жизни.